我們體內的罪惡與現實

這兩個月來，我過著相當單純的生活。每天開心上下班，幾乎沒有任何壓力，唯一要擔心的大事就只有學運，還有油錶壞掉的機車是不是該加油了（不過後來換新車了）。

下班後也很少碰電腦，這兩個禮拜甚至連開機都沒開機。下班時間都用手機上網、玩遊戲、聯絡朋友。

這種單純的生活反而給我深刻的體驗：原來以前我過得那麼亂七八糟。

以前，我都在快壞掉的壓力艙裡生活。

閉氣太久，突然獲得新鮮氧氣的時候，反而有種精神錯亂的感覺。身體不聽使喚，腦子也不是自己的，情緒高漲，常常不自覺地傻笑，肢體末端無法控制地顫動。很久以前經歷鎮定劑戒斷期的時候，我就是這個樣子。

原來，不管從高壓到低壓，還是反過來，心理變化都一樣啊。

大概知道想要什麼樣的生活了。

我上癮的並不是那些矯正我的藥物，而是那個戒斷的過程。所以把生活弄得一團糟之後，就會忍不住去追求平靜，追求到了再把它搞砸。

Ain't it fun ?

害怕是動物的本能，打從天生就能分辨威脅和友善的事物。

我喜歡恐懼感。把自己置身於各種危險當中，往往能激發許多靈感。
因為感覺到痛，所以知道自己還活著。

很久以前，我曾經毆打警察。沒有任何原因。好吧，有一個原因，就是愉快犯，滿心歡喜地去幹下各種別人眼中的惡行。

那個警察沒有抗拒。也許對他來說，小女生的拳頭不算什麼。他只是面帶疑惑地看著我，試著阻擋我的攻勢。他的搭檔沒有跟其他警察連絡，只是有點不耐煩地看我在揍他的搭檔，然後問了：這種時候妳怎麼不回家？

好像天黑之後所有的小孩和女性都應該待在家裡一樣。這跟女人的乳頭不能出現在公共場合一樣，充滿歧視。

天黑了，街道上沒有人，這是最安靜，也最安全的時刻。從小到大，很多人告訴我，外面沒有人很危險，可惜，我從來都是在有人的時候才遇到危險。開車的人撞我，小流氓欺負我，一群幼稚園屁孩想用尖叫聲謀殺我，不知道哪裡出現的變態以為露懶覺的效果跟波動拳一樣。在黑暗中，隻身一人，才是最安全的。

我發洩完了，有點喘，隨意席地而坐。我跟警察說，我覺得這種時間才很安全。他們不置可否，只是又催促我快回家。

然後我就走了，離開兩個囉哩八唆的警察，他們居然完全不想把我帶回警察局。

我不懂，家是什麼呢。我毫無選擇地降生在那個地方，就成了唯一的歸宿嗎？說要無套中出的又不是我。我喜歡我的家人，他們都很正直卻仍保有幽默感。可是我一點也不覺得自己屬於那裡。

不只一次，在我腦海中上演的是自己是個孤兒的橋段。我一定會餓死，畢竟我是個懶惰，又沒有什麼求生意志的人。騎車的時候我會想知道往前撞上去是什麼感覺。受傷的時候我也不會處理傷口。生病也置之不理。如果今天我躺在醫院，狀況是"如果我意志力夠堅強也許就能醒來"，我一定就這樣跟世界說掰掰了。

不過我還是偷偷希望自己是孤兒。

我害怕自己必須依賴他人才能存活。

也許人類注定是群居動物，但我不相信。在高雄的時候，我經歷過不跟任何人交談的日子大約半年。

陰屍路的故事要是成為現實，我會想當倖存者，因為那時候就都沒有別人了。